sâmbătă, decembrie 29, 2012

Aripioare de pui cu susan si cartofi la cuptor 

Ce ocazie buna să suflu praful de pe blogul meu... concursul lui Teo 


Pregătirea aripioarelor a început cu prepararea sosului pentru marinată, cu următoarele ingrediente:

- 3 căţei de usturoi pisaţi
- 4 linguri mari de iaurt
- 2 linguri de muştar à la Dijon
- 3 linguri de ketchup picant cu verdeţuri


 Amestecate bine, până se omogenizează şi iese un sos uşurel, numai bun de marinat nişte aripioare de pui în el. Dupa ce îmbrăcam puiul pe toate părţile, îl lăsăm peste noapte la marinat, să se împrietenească aromele. Carnea marinată rămâne aromată şi fragedă şi după prăjire.
 


 A doua zi, sau cel puţin după opt ore de marinare, aripioarele sunt pregătite să îmbrace haina arămie în care se vor perpeli în tigaie. Pregătim ingredientele uscate care se vor lipi cu drag de aripioarele frăgezite peste noapte.

- 50g seminţe de susan
- o cană mare de făină integrală
- un pachet de boia dulce de ardei
- 2 linguri de cimbru uscat măcinat
- o linguriţă de praf de copt
- sare
- piper



Acoperite pe toate părţile cu condimentele şi făina, aripioarele se prăjesc pe fiecare parte până sunt rumene şi frumoase. Am preferat să tai partea mai groasă de pe fiecare aripioară, să mă asigur că se prăjesc uniform. 
Între timp, aruncăm şi nişte cartofi în coajă în cuptor, să fie gata până terminăm de preparat aripioarele.

Eu am mai adăugat un pas reţetei, pe care vă sfătuiesc să-l evitaţi. Aparatul foto s-a stricat şi nu mai făcea poze deloc, aşa că a trebuit să filmez rezultatul final şi să extrag pozele din filmuleţ. 
Adevărata provocare a fost să pregătesc totul cu un ghiozdănel tare simpatic în spate, care mi-a făcut galerie, a cântat şi spre final, a aţipit în mei-tai.





sâmbătă, mai 29, 2010

Pac Man !

funny food photos - Run For Your Life!


Wow de cand n-am mai scris pe blog. Licenta asta imi mananca tot timpul.
Si biscuitii mei se mananca intre ei !

funny food photos - Harvey Has Been Sogged!
see more

funny food photos - Poor Rice Bear Got Sprayed by a Skunk
see more

funny food photos - Just When You Thought it Was Safe to Go Back in the Kitchen!
see more

funny food photos - Sweet Haircut, Bro
see more

funny food photos - Serial Killers Draw You in With Their Flashy Allure Then Devour you in Public
see more

funny food photos - Pupperoni Sub
see more

funny food photos - DinoStrawberrySaurus
see more

funny food photos - Revenge is So Sweet
see more

funny food photos - Zombie Gingerbread Men are Even Tastier
see more

funny food photos - A Painful Way to Go
see more

funny food photos - Baaaaa... Eat me!
see more

funny food photos - Haunted Eggs
see more

funny food photos - Teen Wolf Cupcake
see more

Funny Food Photos - I Can Be Cheezburger?
see more

Funny Food Photos - EEEEEEEEEVE
see more

Funny Food Photos - The Dangers of Smoking
see more

Funny Food Photos - Viking Melon
see more

Funny Food Photos - All Foods Must Live in Perfect Balance
see more

marți, aprilie 13, 2010

Lectia de condus




1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.


2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un ***** care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?


5) Două benzi pe sens
- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.


10) Parcarea
- de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

duminică, aprilie 11, 2010

Tema > de citit, pentru toata lumea.

MAMA
Cand tu aveai 1 an, ea te hranea si te imbaia.
>
I-ai multumit plangand toata noaptea.
>
Cand tu aveai 2 ani, ea te-a invatat sa mergi.
>
I-ai multumit fugind cand ea te chema.
>
Caind tu aveai 3 ani, ea iti pregatea toata mancarea cu dragoste.
>
I-ai multumit aruncand farfuria pe jos.
>
Cand tu aveai 4 ani, ti-a dat creioane colorate.
>
I-ai multumit colorand masa din sufragerie.

> Cand tu aveai 5 ani, te-a imbracat pentru vacanta.
>
I-ai multumit sarind in prima balta.
>
Cand tu aveai 6 ani, te-a dus la scoala.
>
I-ai multumit strigand: "Nu merg".
>
Cand tu aveai 7 ani, ti-a cumparat o minge.
>
I-ai multumit aruncand-o in fereastra vecinilor.
>
Cand tu aveai 8 ani, ti-a dat o inghetata.
>
I-ai multumit scapand-o in poala.
>
Cand tu aveai 9 ani, ti-a platit lectii de pian.
>
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
>
Cand tu aveai 10 ani, te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica, de la o zi de nastere la alta.
>
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
>
Cand tu aveai 11 ani, te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
>
I-ai multumit cerandu-i sa stea in alt rand.

> Cand tu aveai 12 ani, te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
>
I-ai multumit asteptand sa iasa din casa.

> Cand tu aveai 13 ani, ti-a sugerat cum sa te tunzi.
>
I-ai multumit spunandu-i ca nu are gusturi.

> Cand tu aveai 14 ani, ti-a platit o tabara de vara de o luna.
>
I-ai multumit uitand sa-i scrii macar o scrisoare.

> Cand tu aveai 15 ani, venea de la lucru si-si dorea o imbratisare.
>
I-ai multumit stand in camera ta cu usa incuiata.

> Cand tu aveai 16 ani, te-a invatat sa-i conduci masina.
>
I-ai multumit luandu-i-o de cate ori puteai.

> Cand tu aveai 17 ani, ea astepta un telefon important.
>
I-ai multumit stand la telefon toata noaptea.

> Cand tu aveai 18 ani, ea plangea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
>
I-ai multumit stand la petrecere pana in zori.

> Cand tu aveai 19 ani, ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
>
I-ai multumit salutand-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.

> Cand tu aveai 20 de ani, te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata / vreun baiat.
>
I-ai multumit spunandu-i: "Nu-i treaba ta!"

> Cand tu aveai 21 de ani, ti-a sugerat anumite cariera pentru viitorul tau.
>
I-ai multumit spunand-i: "Nu vreau sa fiu ca tine!"
>
Cand tu aveai 22 de ani, te imbratisa la absolvirea facultatii.
>
I-ai multumit intreband-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.

> Cand tu aveai 23 de ani, ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
>
I-ai multumit spunandu-le prietenilor ca era urata.

> Cand tu aveai 24 de ani, ti-a cunoscut logodnica / logodnicul si te-a intrebat de planurile de viitor.

> I-ai multumit spunandu-i printre dinti: "Maaaaami, te rog"!

> Cand tu aveai 25 de ani, te-a ajutat sa-ti platesti nunta, si a plans, si ti-a spus cat de mult te iubea.

> I-ai multumit mutandu-te in cealalta parte a tarii.

> Cind tu aveai 30 de ani, te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
>
I-ai multumit spunand-i: "Lucrurile sunt diferite acum".
>
Cand tu aveai 40 de ani, te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
>
I-ai multumit spunandu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
>
> Cand tu aveai 50 de ani, ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
>
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.

> Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. Si tot ce nu ai facut vreodata, s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.



> Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.

> Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.

> Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama ta.

vineri, aprilie 02, 2010

marți, martie 30, 2010

Cum cureti un ou fiert intr-o secunda.




Cautam metode prin care sa iti dai seama daca un ou e fiert si... uite peste ce am dat.



Ce parere ai despre acest blog?