Intelegi?

Pac Man !

2010-05-29T21:18:00.003+03:00

Wow de cand n-am mai scris pe blog. Licenta asta imi mananca tot timpul.
Si biscuitii mei se mananca intre ei !

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

see more

Lectia de condus

2010-04-13T08:59:00.001+03:00

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un ***** care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

Tema > de citit, pentru toata lumea.

2010-04-11T16:40:00.000+03:00

MAMA
Cand tu aveai 1 an, ea te hranea si te imbaia.
>
I-ai multumit plangand toata noaptea.
>
Cand tu aveai 2 ani, ea te-a invatat sa mergi.
>
I-ai multumit fugind cand ea te chema.
>
Caind tu aveai 3 ani, ea iti pregatea toata mancarea cu dragoste.
>
I-ai multumit aruncand farfuria pe jos.
>
Cand tu aveai 4 ani, ti-a dat creioane colorate.
>
I-ai multumit colorand masa din sufragerie.

> Cand tu aveai 5 ani, te-a imbracat pentru vacanta.
>
I-ai multumit sarind in prima balta.
>
Cand tu aveai 6 ani, te-a dus la scoala.
>
I-ai multumit strigand: "Nu merg".
>
Cand tu aveai 7 ani, ti-a cumparat o minge.
>
I-ai multumit aruncand-o in fereastra vecinilor.
>
Cand tu aveai 8 ani, ti-a dat o inghetata.
>
I-ai multumit scapand-o in poala.
>
Cand tu aveai 9 ani, ti-a platit lectii de pian.
>
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
>
Cand tu aveai 10 ani, te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica, de la o zi de nastere la alta.
>
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
>
Cand tu aveai 11 ani, te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
>
I-ai multumit cerandu-i sa stea in alt rand.

> Cand tu aveai 12 ani, te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
>
I-ai multumit asteptand sa iasa din casa.

> Cand tu aveai 13 ani, ti-a sugerat cum sa te tunzi.
>
I-ai multumit spunandu-i ca nu are gusturi.

> Cand tu aveai 14 ani, ti-a platit o tabara de vara de o luna.
>
I-ai multumit uitand sa-i scrii macar o scrisoare.

> Cand tu aveai 15 ani, venea de la lucru si-si dorea o imbratisare.
>
I-ai multumit stand in camera ta cu usa incuiata.

> Cand tu aveai 16 ani, te-a invatat sa-i conduci masina.
>
I-ai multumit luandu-i-o de cate ori puteai.

> Cand tu aveai 17 ani, ea astepta un telefon important.
>
I-ai multumit stand la telefon toata noaptea.

> Cand tu aveai 18 ani, ea plangea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
>
I-ai multumit stand la petrecere pana in zori.

> Cand tu aveai 19 ani, ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
>
I-ai multumit salutand-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.

> Cand tu aveai 20 de ani, te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata / vreun baiat.
>
I-ai multumit spunandu-i: "Nu-i treaba ta!"

> Cand tu aveai 21 de ani, ti-a sugerat anumite cariera pentru viitorul tau.
>
I-ai multumit spunand-i: "Nu vreau sa fiu ca tine!"
>
Cand tu aveai 22 de ani, te imbratisa la absolvirea facultatii.
>
I-ai multumit intreband-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.

> Cand tu aveai 23 de ani, ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
>
I-ai multumit spunandu-le prietenilor ca era urata.

> Cand tu aveai 24 de ani, ti-a cunoscut logodnica / logodnicul si te-a intrebat de planurile de viitor.

> I-ai multumit spunandu-i printre dinti: "Maaaaami, te rog"!

> Cand tu aveai 25 de ani, te-a ajutat sa-ti platesti nunta, si a plans, si ti-a spus cat de mult te iubea.

> I-ai multumit mutandu-te in cealalta parte a tarii.

> Cind tu aveai 30 de ani, te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
>
I-ai multumit spunand-i: "Lucrurile sunt diferite acum".
>
Cand tu aveai 40 de ani, te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
>
I-ai multumit spunandu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
>
> Cand tu aveai 50 de ani, ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
>
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.

> Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. Si tot ce nu ai facut vreodata, s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.

> Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.

> Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.

> Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama ta.

I have a drinking problem :(

2010-04-09T13:52:00.000+03:00

Amazing sand drawing

2010-04-02T14:33:00.000+03:00

Imi place la nebunie ce face femeia asta :)

Cum cureti un ou fiert intr-o secunda.

2010-03-30T22:29:00.003+03:00

Cautam metode prin care sa iti dai seama daca un ou e fiert si... uite peste ce am dat.

Vand distrofie... ieftin !!!!!

2010-03-24T19:26:00.001+02:00

Ghidul de cumparaturi distrofie.com va ajuta sa cumparati si sa vindeti cu succes distrofia.
Cred ca cineva ar face bine sa isi regandeasca marketingul...
I don't find stupidity and non-sense appealing.

Well, this is embarrassing...

2010-02-09T23:53:00.003+02:00

Nu-i nimic, Firefox. Te iert, nu te mai fastaci atat.

Cum desfaci o sticla de suc cu capacul imposibil de deschis?

2010-01-10T13:15:00.004+02:00

Din seria "Sunt in sesiune si n-am chef de invatat, deci postez tutoriale prostute pe blog"

Poate ati patit sa cumparati o sticla de suc fiind insetati nevoie mare si cand sa o deschideti... fas.
De fapt nu, niciun fas... nu vrea sa se deschida si pace buna! Incerci sa prinzi capacul cu tricoul, sa nu alunere, cu perdeaua, cu prosopul... nimic.
Ei, aveti noroc... a descoperit Iulica solutia. Ca de obicei, in sesiune sunt tare creativa.
pasul 1.
Desprinzi inelusul de capac cu un cutit. Asta e partea usoara.

pasul 2.
Introduci varful cutitului sub marginea capacului sudat de gura sticlei si... impingi. Asa cum faci ca sa de-sterilizezi un borcan pus pentru iarna. Pana cand face in sfarsit ... Fasssss !!

Acum poti sa apelezi cu incredere la tricou sau perdea ca sa rotesti capacul pana in pozitia deschis.
Daca ai alt capac pentru sticla, foloseste-l pe acela, sa nu pierzi tot acidul.

Hey, Apple!

2010-01-07T22:02:00.001+02:00

Via Danuc.

Cotoi nenorocit.

2009-12-16T23:09:00.000+02:00

Via Ioana.

Iubiti-va inima si parintii

2009-12-03T22:03:00.002+02:00

Ai un parinte supraponderal, care fumeaza sau are periodic dureri de inima?
Strange banii de tigari, dulciuri, oje, haine... si du-l la un control de specialitate.
Constientizeaza tu si fa-l sa constientizeze ca boala de inima este prima cauza de deces in lume.
Ajuta-i sa invete sa iubeasca sportul si stilul de viata sanatos. Ii cunosti, stii tu cum.
Iubeste-ti parintii si ai si tu, la randul tau, grija de sanatatea lor.

Voi va simtiti asa uneori?

2009-11-22T11:02:00.002+02:00

Love

2009-11-15T03:17:00.000+02:00

Hrana pentru suflete goale

2009-10-20T16:54:00.001+03:00

L'orgue de la nuit
Au clair de lune gémit
La brise fait
De son archet
Chanter la valse des regrets
Ma belle enfant
Du bois dormant
Quittez vos rêves troublants
Vous éveillant
Pour un instant
Venez à moi qui vous attends
Le fils du roi n'est qu'un manant
Ce n'est que moi
Pauvre passant
Chantant l'émoi
D'une prière vaine...
L'ombre s'alanguit
Des formes glissent sans bruit
Et du passé
Couples lassés
Les souvenirs s'en vont danser
Les doigts frileux
Du saule bleu
Dressés au ciel
Comme un appel
Au sort cruel
Rythment au vent ma peine...
Ah loin du château
Loin de l'austère repos
Venez, venez
Vous qui dormez
Voici pour vous l'instant d'aimer
Ce château-là
C'est mon cœur las
Ce doux concert
Passant dans l'air
Ce n'est que l'air
De tendres souvenances...
la,la,la,la,la,la
Vous c'est l'espoir
Dans le ciel noir
C'est le soleil
D'un jour vermeil
C'est le réveil
D'une ancienne romance...
L'orgue de la nuit
Au clair de lune gémit
Gémit toujours
Dans mon cœur lourd
Qui n'attend plus que votre amour...

Cu bucurie si avant studentesc, sa petrecem !

2009-10-19T00:35:00.003+03:00

Inceputul timid al petrecerii de sarbatorire a recompensei de drept a cuminteniei si mintii luminate.

Apoi, continuarea asemanatoare unei explozii de bucurie launtrica si dragoste de dans.

Expozitie de chiloti

2009-10-11T14:17:00.002+03:00

Dupa exact 10 zile de stat in camin si murdarit haine care initial erau curate, am facut rost de un uscator de rufe. Cu bucurie si avant muncitoresc am spalat hainele murdare si le-am intins pe uscatorul de rufe imprumutat. Din pacate, singura solutie pentru amplasarea uscatorului o fo' holul caminului, deoarisice in camera nu se gaseste loc. Asa ca, fericitii caminari de la parter au in premiera ocazia sa imi admire ciorapii, chilotii si tricourile ori de cate ori se duc pan' la baie, pan' in carrefour sau pan' oriunde au trebi.
Atentie, expozitia are durata limitata, pentru ca minunatii chiloti is aproape uscati! Grabiti-va si veniti numerosi (aia care stiti unde stau).
La cerere, o sa pun si poze.

Over and out.

/\/\/\/\_________

2009-10-10T16:07:00.001+03:00

Pledoarie pentru mersul cu bicicleta

2009-10-08T21:37:00.001+03:00

Cafea studenteasca

2009-10-03T12:50:00.002+03:00

Prima mea cana de cafea din camin.

Paine neagra cu masline si ceapa

2009-09-18T21:02:00.002+03:00

Dedicatie pentru Ioana mea.

2009-09-15T17:19:00.001+03:00

Dedicatie pentru o fata curajoasa, plecata departe. Te astept inapoi cu drag, Ioana.

Drumul unei sticle de Dorna din gara Burdujeni pana la ea acasa.

2009-08-19T21:18:00.007+03:00

Mi-a dat domnu' Danuc un ghiont sa-mi spuna ca nu v-am aratat cum o fo' la munte. Asa ca here I am.

In fericita zi de 14 august, la ora 8.29 de minute, trenul spre Timisoara fluiera bucuros ca are onoarea sa ma care in spinare pentru doua ore si jumatate. Eu fluieram de bucurie ca am in fata o zi in care pot sa ma plimb, sa mananc bunatati, sa trag in piept aer curat de munte. Langa mine, o sticla de apa plata la 0.5 fluiera catre mine... Era o apa Dorna care ma felicita pentru alegerea locatiei (am plecat inspre Vatra Dornei), povestindu-mi ce frumos e pe la ea pe acasa. Asa frumos a povestit, ca mi s-a facut sete... va zic drept! Asa ca am luat-o pe prietena mea, sticla, si am varat-o in geanta, impreuna cu doua reviste pentru muieri (din alea in care se fac teste ca sa iti spuna ce fel de om esti, pentru ca in mod sigur nu-ti pot da seama singur din cauza de imbecilitate). Altceva n-am gasit sa fie si nu prea scump, si cu suficient material de citit.

Pe tren, niste neni si niste tanti care s-au apucat de vorbit despre Dumnezeu si despre ce-i bine de facut in viata. Un nene ardelean a spus un adevar foarte savuros : "Stiti de ce femeile si oile n-or sa se inteleaga niciodata? Pentru ca oile zic catre om BEEE, iara femeile ii zic tata ziua NU BEEE, NU MAI BEEE !! " Acelasi nene a zis ca statiunea lui preferata e una de pe langa orasul lui... si ca se cheama E&B. Adica E si BEEE !!

Am ajuns intr-un final in gara din Vatra Dornei si am coborat. Pacat ca n-am coborat la gara care trebuia, ca de unde sa stiu ca sunt doua gari intr-un orasel asa mic? Au venit gazdele mele dupa mine si m-au dus pe calea cea dreapta. Am intrat intr-o cofetarie frumoaaasa si maaare, de unde mi-am ales cu greu o prajitura. Asa alegeri grele... mai zic si eu!!

Cel mai frumos si mai relaxant a fost cand am urcat un delusor, printre case si gradini, fanete si pajisti, paraiase si copaci. Pana sa ajungem la partea cu urcatul, insa, am avut de trecut pe un pod din alea din sfoara si lemne. Cat un purice mi-o stat inima pana m-am vazut in siguranta pe partea cealalta. Da' si cand m-am intooors... vai de mine, nu va doresc sa va poarte pasii pe asemenea poduri. Dealurile si muntii impaduriti mi-au alungat orice urma de oboseala sau stres sau grija ce o aveam; de fapt, pentru munte m-am si dus acolo. Tineam eu minte bine ca are efect bun asupra mea. Si aerul acela curat ma ungea pe suflet. Mi-e dor deja, acum cand scriu, de senzatia aerului bun de munte savurat de parca acum-acum se termina.

Ce am gasit dragut a fost un cos de baschet facut dintr-un cadru ruginit de roata de bicicleta si niste leaturi.

Iara mi-o placut in Dorna ca au doua gari, da' numai o sala de internet, ceapa mamii ei. Si pana o gasesti, umpli frigiderul de carne celui care s-a gandit sa mai inventeze si internetu' asta. Da' ce o fost ciudat la sala de net din Dorna e ca dupa o durata de 7 minute de folosire a calculatorului, doamna responsabila a spus ... "nu aveti nimic de platit". M-am asteptat sa inceapa cineva sa rada si sa ne ceara banii, dar nu.

Maine intru in concediu.

2009-08-13T21:00:00.001+03:00

O binemeritata pauza de la munca incepe de maine. Dureaza pana maine seara. Hai, hai, nu radeti... e mai bine decat nimic, nu?
Revin cu poze, vedem noi cine rade la urma.
(Poate radeti tot voi, pentru ca o sa imi uit bateriile la aparat sau cardul de memorie. Sper sa nu.)

Sacosa prietenoasa cu natura

2009-08-10T10:40:00.002+03:00

Azi va ofer o sacosica draguta care va va insoti peste tot, nelasandu-va sa cumparati pungi din plastic neprietenoase cu mama natura. Am facut-o singura, intr-o dupa-amiaza plicticoasa de sambata.
Pret? Incepeti licitatia.

Stiinta vs. Intuitie

2009-08-07T22:55:00.004+03:00

Un scurt mesaj foarte educativ pentru masculii de toate varstele. Il recomand cu caldura tuturor, este amuzant, insa aveti grija sa nu va uitati la el la munca (contine vreo cateva perechi de tzatze, nimic grav insa). M-a inspirat BadPitzi, prin Zoso.

Ricky Martin nu e gay

2009-08-07T13:59:00.003+03:00

Celebrul cantaret latino are doi gemeni in varsta de un an. Ati spune ca asta infirma toate zvonurile ca ar fi gay. Si v-ati insela, pentru ca pentru a avea urmasi, el a apelat la o mama surogat. Deci nu s-au... atins. Cred ca este o nedreptate strigatoare la cer ca un barbat atat de atragator sa nu fie barbatul niciunei femei. (stire si poze de pe acasatv.ro)

Uite o poza cu taticul si copilasii lui:

Si uite si un videoclip care ma face sa suspin...

Carti, termopane, ciocolata

2009-08-05T21:47:00.004+03:00

Nu stiu ce vrea sa zica poza asta (pe care o am de aici), dar cred ca inseamna ca un om valoreaza suma cartilor pe care le-a citit. As vrea sa strang mana virtual celor care inca mai daruiesc carti la zile de nastere si celor care citesc carti pe tren, in loc sa vada filme la laptop.
Imi place initiativa ziarelor de a da carti bune si ieftine, insa ma tem ca majoritatea clientilor vor doar bibelouri ochioase pentru mobilele lor noi din sufragerie.
Chiar, ati observat ca oricine are niste banuti pusi deoparte incepe sa renoveze in casa dupa acelasi tipar?
1. termopane albe cu jaluzele verticale portocalii
2. pereti gletuiti si colorati cu portocaliu sau alb, pentru traditionalisti
3. mobila noua din pal, variatii de portocaliu, galben, crem
Era misto cand nu aveau multi, acum cand are cam toata lumea parca nu mai e aceeasi placere estetica.
In incheiere, rog toti prietenii, colegii, vecinii, cunostintele sa se pregateasca sufleteste sa ma imbarbateze cu diverse prajituri, ciocolate, cafelute, beri, lichioruri si spirturi in caz ca la toamna nu ma intorc in Bucuresti. Mentionez ca nu refuz imbarbatari de acest gen de la straini, chiar le incurajez, insa cunoscutii sunt rugati sa se simta obligati la cateva din cele scrise mai sus.

Foame si ciment

2009-08-04T22:12:00.003+03:00

* Casa Poporului in constructie * (am gasit-o aici)
Asa a inceput totul. A insemnat multe lucruri pentru Romania perioada comunista. Ma gandeam azi... daca Ceausescu a introdus ratiile de alimente pentru cetateni pentru a plati cat mai repede datoria exterma, inseamna ca atatea generatii de oameni au fost sacrificati fara voia lor pentru ca tara sa arate ca in prezent. Apartamentul in care poate stai cand citesti aceste randuri inseamna incredibil de mult efort din partea atator oameni. Cred ca asta e motivul pentru care platim atat de mult pentru o cutie de chibrituri (cunoscuta si sub numele de apartament) dintr-un bloc. Valoreaza mult privit din prisma aducerii lui la stadiul de locuinta din nimic.
Pun pariu ca francezii n-au apartamente construite si platite cu foame.

Cine are chef, are. Cine n-are, n-are!

2009-08-03T22:54:00.007+03:00

Daca aveti chef de ceva fain, mereti aici.
Daca aveti chef sa castigati cate o carte, mergeti din cand in cand pe aici si comentati.
Daca aveti chef sa ma fericiti cu o prajitura sau o ciocolata sau ambele, folositi cu incredere adresa mea de contact.

P.S. O intrebare ce ma macina, ce are in plus un cosmonaut cu un picior fata de un cosmonaut fara un picior?

Later edit : Din ciclul "Azi n-am castigat...", astazi adaug o carte pe lista. Se pare ca dailycotcodac premiaza pupincuristii cu limba de lemn. In consecinta, le urez multe aschii infipte fix unde si soarelui ii e rusine sa bata.

Un leutz

2009-08-02T21:20:00.003+03:00

sursa : http://dg.stuffo.info/index.php?showimage=292

Un leutz plimbandu-se cu metroul de Militari.

Yogi Bear kicks Yogi Berra's ass.

2009-07-30T23:26:00.003+03:00

Am citit aceste citate pentru ca am citit Yogi Bear in loc de Yogi Berra, adevaratul lor parinte.
Dar cititi-le totusi, sunt pline de ... adevar.

(When bumped by a man carrying a grandfather clock) Why can't you wear a watch like everybody else?

How long have you known me, Jack? And you still don't know how to spell my name. (Upon receiving a cheque from Jack Buck made out to "Bearer".)

You better cut the pizza in four pieces. I'm not hungry enough to eat eight.

You should always go to other people's funerals. Otherwise they won't come to yours.

The only reason I need these gloves is 'cause of my hands.

The other teams could make trouble for us if they win.

Astazi nu am castigat un apartament.

2009-07-30T22:14:00.004+03:00

Vad la 0tv ca au dat ca premii trei apartamente. Si ma vad pe mine, uitandu-ma la ei, cu o umbra de invidie pe fata. Ma uit la mine mai bine si ma cert. De ce sa fiu invidioasa pe un apartament? Atat de jos am ajuns (eu si noi) incat sa punem atata pret pe 2 camere amarate? Un loc din spatiu, care costa atat de mult, atatea zeci si sute de ore de munca, atatia ani. Doamne, cat de mult urasc religia asta a banilor, a carei adepta sunt fara sa imi dau seama. Pana si pe oamenii care detin cativa metri cubi de spatiu ii privim altfel, mai cu respect. Sa-mi fie rusine ca stau si ma uit la televiziunea zero si salivez la fericirea castigatorilor.
Trist e ca daca v-as da cate un apartament la fiecare, sa aveti pe saturate... sunt sigura ca ati gasi altceva pe care sa puneti un pret atat de absurd. Daca v-as da cate o masina, cate un cont in banca plin, cate o gradina cu piscina... tot ati gasi ceva-ul care sa va faca mai "egali" decat ceilalti. Aveti nevoie cu totii sa munciti toata viata ca sa aveti un loc al vostru, uitand ca nu mai aveti ce face cu el cand muriti. Si va dati seama apoi ca toata viata v-ati facut din el un scop, v-ati trezit dimineata devreme ca sa munciti pentru el.
O sa ma duc in munti sa-mi fac o casuta intre copaci. Larga cat un apartament, egala ca spatiu cu 2 camere din cutiile voastre de chibrituri. O sa fug de voi si de dumnezeii vostri verzi din plastic.

Cum sa faci jucarii ieftin si usor

2009-07-28T19:24:00.006+03:00

Cam asa. Imprimi desenul pe o hartie groasa, decupezi, tai pe liniile albe, asamblezi.
Cand o sa termini, o sa arate asa:

Pentru alte modele, aruncati un clic aici.
Sper ca am fost de folos macar pentru o mamica inventiva. Daca da, astept cateva randuri despre rezultate. Daca nu, macar o sa am blogul asta si cand oi avea si eu urmasi.

Later edit : Desene cu Yogi Bear pentru copii, aici. Pe locuri, fiti gata, desenati!

A doua postare pe ziua de azi

2009-07-27T18:48:00.003+03:00

In timpul relaxarii induse de 3in1, am tot surfat pe net si m-am impiedicat de un site... JEG! Era la blogroll la ciutacu. Si ma duc sa ma uit acolo, ca-mi era cunoscuta sigla de la sfarsitul reportajului vasluian.

Oameni buni, omul asta nesanatos la creierii capului imi place. Si nu numai ca-mi place, dar intentionez sa ii donez bere, prajitura, conserve si minunata mea companie timp de niste vreme. S-a pornit de curand intr-un tur al tarii pe bicicleta, cu planul simplu de a nu cheltui bani prin intermediul cheltuitului de capital strain. Astfel, el se plimba din loc in loc, dormind in cort prin gradinile oamenilor si mancandu-le mancarea. Bravo, felicitatiuni !

Poza cu minunatul :

A doua postare pe luna iulie

2009-07-27T13:04:00.006+03:00

Nu mai am deloc inspiratie sau timp pentru blog in ultima vreme. Sau pentru net, for that matter. M-am apucat de pus ban peste ban, sa-mi asigur plasa de siguranta pentru ultimul an de facultate, de aici si lipsa de timp.

Ca tot vorbeam de facultate, vreau sa zic vreo doua vorbe despre a doua facultate la care m-am inscris anul trecut. Management Financiar Contabil, la Spiru Haret, sectia Contabilitate si Informtica de Gestiune. Nu sunt de obicei ghinionista, chiar am sansa sa cad in picioare de 9 ori din 10. Insa mi-am luat mare tzeapa cu facultatea asta... Chiar daca se razgandeste ministerul si accepta diplomele de la Spiru, imaginea diplomelor este avariata permanent. Cum poate ministerul sa scuipe ceea ce a lins acum cativa ani... e greu de inteles. Cel putin pentru mintea mea inca verde si neconfruntata cu primatul interesului asupra dreptatii. Oricum ar fi, trebuie sa ma transfer la alta universitate, una adevarata.

Alt punct de discutie pe azi, Miscarea contra Statului a lui Mircea Badea. Cand se mai face una, oare? M-as duce si eu. Pana una alta, o sa ma mai misc singura de cate ori am ocazia.

M-am revoltat destul pentru azi, ma duc sa ma relaxez la aburii unui 3in1 si sa profit de ziua mea libera cum pot mai bine.

p.s. multumiri lui Undo pentru poza

Intalnire cu Mos Martin

2009-07-03T20:20:00.004+03:00

Ce e de facut cand mergi la munte si umbli pe unde nu-ti fierbe oala, adica pe langa un urs neprietenos?

1. Te opresti, nu te panichezi, nu urli "O sa murim cu totii !!! AAAA !!!...", nu ridici din maini, nu fugi. Pe scurt, stai locului cat de calm poti.
2. Ca sa te observe (si deci sa se sperie de tine, ca asta fac ursii cand vad oameni), e bine sa ai un fluier la tine. Daca n-ai fluier, vorbeste sau fluiera tu...
3. Dupa ce te va observa, ursul se va opri si se va indeparta. E bine sa ii urmezi exemplul, du-te in sens opus si spune un Tatal nostru. Daca esti ateu, canta-ti in minte ceva de gen "You're simply the best".

Totusi, nu plecati singuri in padure, incercati sa fiti in grupui de 10-20 de oameni, ursii sigur nu se apropie de atatia oameni.
O sa incerc sa mai fac postari din astea cu lucruri . Pana una, alta, bafta !

Despre mesajele SMS

2009-06-29T22:17:00.004+03:00

Ce probleme am eu la 10:20 p.m. Nu-mi place cum mi se scriu mesaje sms. Trebuie sa ai totusi grija cum scrii ce vrei sa spui, altfel se citeste si se interpreteaza gresit. Voi incepe odata cu aceasta postare un ghid pentru a scrie sms-uri care transmit ce trebuie si nu sunt antipatice.

1. Nu incepeti sau nu terminati mesajele cu "Trebuie sa vorbim ceva.", fara sa explicati pe scurt despre ce este vorba. Pe mine ma sperie si discutiile care incep asa, daramite sms-urile seci. In aceasta categorie intra si "Lasa ca vorbim maine". Brrr...

2. Nu trimiteti mesaje gen "Sunt in club / la terasa / in mall / in San Francisco / etc... Tu ce faci?" E de inteles ca te mandresti cu locul in care te afli, spre deosebire de prietenul caruia ii trimiti mesajul care e la munca sau in examen. Poti sa te lauzi mai discret, fara sa-l faci pe prieten sa isi bage unghia in gat.

3. Nu incercati sa trimiteti mesaje de pe site-uri internet in care puneti la Sender "Moartea" si in care sa scrieti ceva de genul "Coboara in 5 minute, trec sa te iau." Mai ales daca e 12 noaptea.

4. Nu scrieti sms-urile folosind limbajul mess. Dureaza mult sa fie descifrate si se pot interpreta aiurea. "vr s vi q mn pn in mol dami rsp p nr asta" va provoca o frunte incruntata de efortul de a citi mesajul. Eu una am uneori impresia ca persoana in cauza a uitat sa blocheze telefonul si mesajul s-a scris si trimis singur.

5. Nu mai scrieti un mesaj cu felicitari de Craciun sau Paste pentru a-l trimite la toata lista din telefon. Se cunoaste ca nu-s personalizate si, cel putin din punctul meu de vedere, nu prea au nicio valoare.

6. Invatati sa scrieti corect cuvintele, sa puneti un " i " sau doi, sau trei dupa caz, sa folositi cratima, semnul intrebarii si punctul. Chiar daca folositi un caracter in plus, nu-i moarte de om.

Daca vreti un how-to pentru a deveni iritanti, cititi sfaturile de mai sus eliminand cuvintele NU .

Aquafresh in 3 culori

2009-06-27T12:29:00.000+03:00

In transmisiune directa de pe blogul fratelui meu...
AQUAFRESH in 3 culori !!!

Aaaah, the good old days !

Leapsa

2009-06-27T12:05:00.001+03:00

Am furat-o de aici pentru ca mi-a placut.

1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
As plati ca sa ma plimb prin Cismigiu de mana cu Dani al meu, intr-o dupa-amiaza cetoasa si friguroasa de noiembrie.
2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
As planta un copac, as scrie o carte, as sapa o fantana, as face o casa... Sa vada cei din urma ca am trait pentru ceva.
3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
Cu siguranta. Doar ca mi-as termina facultatea intr-un apartament al meu, nu in chirie.
4. Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?
"A scris un bestseller care ii va aduce un venit de 500.000 euro pe an, in urmatorii 15 ani."
5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
"Lumea va fi mai trista."
6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?
"Look behind you..."
7. Cand erai mic ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Doctorita de copii.
8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
As cere bani de la toate bancile si as da tuturor cate o casa. Inclusiv mie, nu sunt chiar atat de altruista.
9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine?
"O sa va educ asa cum m-a educat mama pe mine, uite ce bine am ajuns!" sau "Fiti mandri de voi, aveti sange din sangele Iuliei"... din astea :))
10. Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
a. Ce sa nu fac pe viitor?
b. Esti fericita sau sa pun eu capat chinului pentru amandoua? :))
c. Imi dai te rog ACUM toti banii pe care ii voi castiga pana voi fi de varsta ta? :D

Leapsa merge laaaa ... soacra!

Later edit : si la andu, ca oricum a furat-o.

Michael Jackson - no more

2009-06-26T11:06:00.000+03:00

A murit ieri, pe 25 iunie. Chiar ma intrebam cat mai rezista omul asta... O inima poate ceda si din motive mai mici, daramite dupa o viata involburata ca a lui.
Imi pare foarte rau ca a plecat asa de devreme, dar numai el stie ce viata a avut de cativa ani incoace. Tot ce mai spun eu e ca merita sa fie lasat sa se odihneasca in pace.
RIP, M.J.

Iulia, absolventa absolvita. Si Pisi, prea-absolvitul absolvent.

2009-06-20T13:14:00.001+03:00

Nu, n-am absolvit noi Facultatea de Asigurari, Finante, Banci si Burse de Valori. Ne-ati prins.
Da' ne sta bine, nu?

Papanasi cu afine si glazura de ciocolata

2009-06-03T17:58:00.001+03:00

Pentru papanasi minunato-mirobolanti avem nevoie de:
- un pachet de branza de vaca (pachetul meu avea 400g insa nu l-am folosit chiar pe tot. Ideea este sa fie branza de vaca grasa)
- doua oua
- un varf de cutit de sare
- un varf de cutit de bicarbonat stins cu lamaie
- faina (in principiu 10-15 linguri)
- un pliculet de zahar vanilat

Le amestecati pe toate pana nu mai e lipicios aluatul. Faceti un covrig mic cat palma si o bila de aluat ca sa ii puneti capac. Din compozitia asta mie mi-au iesit 6 portii, deci 6 covrigei si 6 bile.
Am prajit covrigii si bilele, am umplut gaura covrigului cu dulceata de afine. Dupa ce am pus biluta in mijloc, am acoperit totul cu o cascada de glazura de ciocolata (vreo 50 de g de unt si o ciocolata incalzite si topite). Reteta o am de aici.
Rezultatul?

Uite-aici :

Flacara, cenaclul. Concert

2009-06-03T17:53:00.000+03:00

Frumos a fost luni seara, desi eram mult prea obosita dupa examene. Am stat in iarba si am baut bere, am mancat mici si am cantat. Nu, nu cu gura plina. Am plecat de acolo numai dupa ce a cantat Imre "Nebun de alb"; as mai fi stat dar nu mai veneau troleele daca mai intarziam.
Atata lume sa stie versurile si atata interes pentru frumos... nu am mai vazut de catava vreme.

Cenaclul Flacara reunit. Luni 1 iunie

2009-05-30T10:02:00.000+03:00

Pentru că din când în când e necesar să reînvii lucruri din trecut, de demult apuse, pentru că din când în când ţi-e dor de ce-ai fost şi de ce-ai trăit cândva, pentru că mai mult decât orice alt lucru a fost un fenomen social de masă, Cenaclul Flacăra se reîntregeşte pentru prima oară în acest an.

Aşadar, dragi bucureşteni şi nu numai, dacă piese precum Totuşi iubirea, Rugă pentru părinţi, Nebun de alb, La o cană cu vin ş.a.m.d. mai reuşesc să vă aducă zâmbetul pe buze sau lacrimi în ochi sau pur şi simplu vă e doar dor de ele şi de ei, sunteţi aşteptaţi luni, 1 iunie, de la ora 19:30, în Parcul Plumbuita din Capitală (Colentina, Str. Dna. Ghica, sector 2). Daca nu stiti cum sa ajungeti, luati 66 de la Universitate inspre Obor, Colentina.

Şi-au anunţat participarea următorii artişti: Victor Socaciu, Mircea Vintilă, George Nicolescu, Cristian Buică, Magda Puskas, Emeric Imre, Valentin Moldovan, Mădălina Amon, Vanghele Gogu, Raul Cârstea, Vasile Mardare, Walter Ghicolescu, Andrei Păunescu şi trupa “Totuşi” (Mihai Napu, Ionel Tănase). Sunteţi aşteptaţi cu toţii!

Eu voi merge, imediat dupa cele 2 examene pe care le am luni. Tu?

CENACLUL FLACARA CU -ADRIAN PAUNESCU si STEFAN HRUSCA - RUGA PENTRU PARINTI

VICTOR SOCACIU - Iubire fara acte

Studiu de caz - gripa porcina

2009-05-28T22:36:00.000+03:00

Am citit in seara asta o stire cum ca s-au mai descoperit doua cazuri de gripa porcina. (Apropo, spalati-va pe maini cat mai des si nu duceti mainile murdare la gura, nas, ochi, urechi.)

Articolul de pe site-ul Pro TV zicea asa :

“UPDATE: Dupa ce miercuri s-a confirmat prezenta virusului la o femeie de 30 de ani, intoarsa recent din New York, joi, tatal ei si unul dintre copii au fost internati. Si ei sunt purtatori ai tulpinii A (H1N1).In spital a fost internat si celalalt baiat. Sta intr-un salon cu mama sa, chiar daca nu are inca niciun semn de boala. Ceilalti doi sunt izolati.La Spitalul de Boli Infectioase "Matei Bals" s-au luat masuri speciale, iar paza este asigurata de jandarmi, conform planului de pandemie aprobat de Guvern.Ancheta autoritatilor sanitare a redus intre timp numarul de persoane care au intrat in contact cu acesti oameni la 22.Sapte fac parte din familie, iar alti 15 sunt pasageri care au calatorit cu femeia in acelasi avion. Toti sunt identificati si le-au fost recolate probe. La 4 dintre ei au iesit negative, restul sunt inca in lucru. Sunt insa izolati la domiciliu pentru urmatoarele 7 zile. In paralel, in aeroporuri raman punctele sanitare, unde medicii pot acorda asistenta celor care au semne de gripa si care vin din tari unde a fost confirmata prezenta tulpinii virale. Ministrul sanatatii anunta insa cat se poate de clar: Romania NU este in carantina.Pe de alta parte, este bine de stiut ca la nivel mondial, in 70% dintre cazuri, gripa noua a avut o forma usoara, in 28% o forma medie si numai 2% dintre cazuri au fost grave. Oricum la primele semne de gripa - tuse seaca, secretii nazale apoase si febra peste 38 de grade - mergeti la cel mai apropiat spital de boli infectioase. In acelasi timp, autoritatile ne reamintesc faptul ca nu exista niciun fel de legatura intre noua gripa si carnea de porc. Putem manca fara teama, pentru ca nu exista nici cel mai mic risc de imbolnavire.”

Am identificat printre comentarii cateva tipologii de cititori:

1.”Hai sa zic si eu ceva” – cel ce simte ca trebuie sa isiexprime parerea, chiar daca parerea lui este nula din punct de vedere semantic. Nu transmite nimic nou, dar vrea sa zica. : “Sa aiba grija de sanatate ca-i foarte important.Sa nu se extinda gripa in toate orasele.”

2. "Ce va tot plangeti? O meritati!" – tipul lui Gica Contra, pe care il doare la 5 m in spate de toata agitatia asta cu pandemia. Cel mai probabil, atitudinea fatalista provine din esecuri personale pe care si le-a tot asumat. : “Pai trebuia sa vina si la noi.Ne mai loveste Dumnezeu din cand in cand,ca o meritam din plin,mai ales noi.”

3. “Problemele mele sunt mai importante.” – genul de om care nu stie cand sa puna cratima, deci o pune si cand nu e cazul. Pe el il doare ca n-are bani de boxe mai puternice pentru Dacia primita cadou de la tata, nu ca mii de oameni sufera de gripa. : "...frate..bate-ti apa in piua...ce inseamna 13000 de imbolnaviri..dar 83 de morti sau cit dracu...la o populatie de 6 miliarde......uita-ti numai citi mor in accidente rutiere..numai in romania....nu aveti ce stiri sa mai da-ti ca sa acoperiti adevaratele probleme care trebuie dezbatute....asta e un moft...ca si criza financiara..ca numai mass media este vinovata de asa ceva......va intreb ...cu ce s-a schimbat banii din buzunarele romanilor fata de anul trecut?.....cu nimic....in afara de traficantii de paminturi ,cei de la bursa si aia de masini....oamenii muncitori au aceeasi bani...rusine mass medieei care e mina in mina cu cei care ne conduc..."

4. “Sunt istet si va arat.” – tipul care comenteaza folosind replici de wise-ass. In cele mai multe cazuri, glumele lui sunt nereusite, deloc subtile si se potrivesc fix ca nuca-n perete. E genul care da refresh periodic ca sa vada cine rade la gluma lui “isteata”. : “nu fiti porci bai ca uite ce se intampla.”

5. “Taurul comunal internaut si plin de cosuri.” – Chiar daca subiectul tratat este serios, nu reuseste sa gandeasca mai departe de suprafata. Atitudinea lui de tanar viril si experimentat ascunde de obicei esecuri in relationarea cu femeile, stangacie jenanta, cosuri pe fata, maini transpirate si virginitate. : “mai , laso draku de gripa , uite ce buna e reporterita asta !!!! mama ce te-as tavali !!!”

Vas pirat.

2009-05-28T19:21:00.001+03:00

Funny TV Commercial - Funny bloopers R us

2 luni pe cer

2009-05-28T17:34:00.000+03:00

A se nota în calendar, Oriunde te vei afla pe 27 august 2009 la miezul nopţii şi 30 de min., nu uita să ridici ochii spre cer. Vor fi două luni pe cer. Planeta Marte va fi cea mai strălucitoare pe cerul înstelat şi va fi la fel de “grasă” ca luna plină. Marte se va afla la 34,65 milioane de mile faţă de Terra. Evenimentul se va mai produce în anul 2287. Împarte această informaţie cu prietenii tăi pentru că nimeni în viaţă azi nu va mai vedea fenomenul a doua oară.

Leul Cristi

2009-05-26T22:45:00.001+03:00

Ma asteptam la alt sfarsit. Intr-adevar, dragostea nu are limite.

Burtici de mamici jucause

2009-05-22T13:06:00.000+03:00

Porci

2009-05-20T16:02:00.000+03:00

7 reguli pesimiste in dragoste

2009-05-19T11:59:00.000+03:00

Experienta de viata este cel mai bun antrenor atunci cand este vorba despre dragoste. Si cand tu nu ai experianta, profita de cei care au! Revista psychologies.com a inventat "antrenorul personal in ale dragostei". Este vorba despre un cumul de sapte reguli, situatii si factori cauza-efect, concepute si analizate de femei cu experienta, mame si bunici pentru fiicele si nepoatele lor. Sfaturile au fost analizate, verificate si filtrate de specialisti in psihologie.
Respectarea lor nu iti aduce fericirea, dar macar te fereste de dezamagiri, deziluzii si esecuri.

1. Nu-ti raspunde, nu-l interesezi

Daca nu iti raspunde (la telefon, la mailuri, pe mess) nu inseamna ca este ocupat, ca are ceva urgent de facut sau ca nu aude telefonul. Nu, nimic din toate astea! Adevarul este unul singur: nu il interesezi. Asa ca cel mai bun lucru pe care il ai de facut este sa stergi si numarul lui de telefon, si id-ul de mess, sa-l uiti si sa mergi mai departe. Sa te imbeti cu apa chiora, si sa-ti spui ceva de genul: “a fost foarte atent cu mine”, “m-a condus pana acasa, mi-a dat din proprie initiativa numarul de telefon”, “mi-a spus ca este foarte ocupat, ca munceste mult, dar m-a rugat sa-l caut”, este pierdere de timp. Motivele pentru care el nu te cauta sunt cu certitudine unul din urmatoarele: este insurat, are pe altcineva, are o relatie serioasa, nu esti genul lui, ti-a dat un numat de telefon aiurea, iar adresa de mess este a fratelui lui mai mic.

2. Nu exista barbat perfect!

Nu incerca sa-l cauti, pentru ca vei ramane fata batrana. Realitatea este chiar si mai dramatica. Nici fratele tau, nici chiar tatal tau nu sunt si nu au fost barbatii perfecti. Aceasta specie nu exista. Singurul lucru pe care il poti face, cu foarte mult tact, cu multa rabdare, este sa slefuiesti, sa perfectionezi si sa adaptezi la nevoile tale ceea ce deja ai.

3. Nu visa la ceea ce nu este al tau!

Un barbat insurat ramane un barbat insurat, indiferent cat de mare este pasiunea lui pentru tine. Nimic nu face dintr-un barbat insurat, un barbat diferit de restul barbatilor. Sunt la fel de imperfecti, la fel de labili, ca toti ceilalti. Asa ca nu merita sa-ti bati capul cu unul insurat deja! Au, in plus, un mare defect: de cele mai multe ori nevasta lor, are metode prin care ii face sa se intoarca acasa si sa te uite pe tine. Nu te baza niciodata pe promisiunile unui barbat insurat. Pierzi vremea, iar timpul trece mai repede pentru tine decat pentru el!

4. Nu exista barbat fidel

Impaca-te cu aceasta idee. Un barbat care a fost fidel prietenei sau sotiei lui, nu inseamna ca nu o va insela niciodata. Este vorba despre principiile care guverneaza specia, despre selectia naturala, daca vrei. Orice barbat este o bomba cu ceas, care la un moment dat va exploda, iar explozia insemna infidelitate. Solutia este sa dai dovada de intelepciune, de calm si sa analizezi situatia la rece inainte de a lua masuri radicale. O solutie excelenta este sa tratezi problema cu umor, sa-ti infranezi gelozia si sa-ti dedici cat mai mult timp pentru a deveni stralucitoare. O alta axioma este aceea ca de cele mai multe ori barbatii infideli se intorc acasa. Exceptiile intra intr-o alta categorie!

5. Lumea este plina de barbati

Repete-ti in fiecare dimineata urmatoarea fraza: "Barbatul langa care m-am trezit in dimineata asta este doar unul din ceilalti barbati alaturi de care ma pot simti la fel de bine!" Cu alte cuvinte lumea nu incepe si nu se termine cu barbatul de langa tine, indiferent de varsta pe care o ai. Daca femeile ar intelege foarte bine acest principiu, foarte putine ar fi cu adevarat nefericite! Regula este o continuare fireasca a celei cu numarul 4, si unul din secretele femeilor sigure pe ele, independente (chiar si atunci cand sunt maritate), al celor care nu sunt niciodata geloase si care reusesc mereu in viata. Inainte de a comenta negativ, gandeste-te!

6. Nu exista pasiune vesnica!

Dragostea fierbinte care va leaga acum nu va dura vesnic. O relatie de dragoste se modifica in timp, se atenueaza si de cele mai multe ori se transforma in toleranta, buna-intelegere, simpatie, comuniune. Si nu depinde de tine cat timp dureaza pasiunea! In medie, 3-5 ani, spun optimistii, 2-3 ani, spun pesimistii. Regula de baza pentru ca o relatie sa mearga dupa ce pasiunea s-a mai domolit este pragmatismul, interesele comune, dragostea pentru copii, toate intretinute de amintirea pasiunii de la inceput.

7 Barbatii nu se schimba

Pot exista, eventual, anumite perioade in care acesta sa se schimbe in sensul in care iti doresti. Dar, mai devreme sau mai tarziu, va reveni la vechile obiceiuri, la vechiul stil. Nu incerca sa-l modelezi, pentru ca pierzi inutil vremea. Poti sa-l domesticesti pe ici pe colo, dar nu te stradui mai mult. Nu merita sa te imbeti cu speranta ca se va schimba pentru tine!

Cele sapte reguli se pot combina intre ele, intr-un numar imens de situatii. Oricare combinatie acopera o situatie de viata perfect posibila. Repet ceea ce am scris si la inceput: sunt pesimiste, nu iti aduc fericirea, dar cu siguranta te vor feri de dezamagiri, deziluzii si esecuri.De pe Eva.ro

Genius - Ciocolata

2009-05-16T14:45:00.001+03:00

As mai vrea o dupa amiaza in care ai mei sa fie plecati la serviciu si eu cu frate-miu sa ascultam Genius la casetofon. Hehe, vise taica !

pentru datorita faptlu ca

2009-05-16T12:38:00.000+03:00

Vreau sa va raspund pentru datorita faptlu ca este spatiu este limitat in limita capacitatii cu care este destinata este insuportabil datorita fiind faptul ca si afara este temperatura de plus patruj de grade, patrujdoua de grade. ... asemenea ca in incapere este evident ca este mai mare pentru faptul ca nu sunt spatii mai cu aer care sa dea un spatiu mai elocvent pentru ca sa fie un spatiu adecvat.

Pai deschidem geamu, facem aerisire cu prosoapele, cu bucati de cartoane ca sa apara un aer cat mai improspatat pentru a elimina caldura pe care se aseaza in incaperile noastre.

Poza cu Violeta.

2009-05-15T10:22:00.000+03:00

A venit aseara un pisic la usa mea si mi-a dat o floare frumoasa. De fericire, i-am pupat boticu si mustacioarele.

F prim de C, ba! Mars de-aici

2009-05-11T19:44:00.000+03:00

Doi cai. Sau sase cai.

2009-04-24T23:04:00.000+03:00

Spuneti intrebarea. Deci doi cai.

Exfoliant facut in casa.

2009-03-15T20:51:00.000+02:00

Azi va invat sa pregatiti un exfoliant bun folosind ce aveti prin casa. Eu aveam un sapun Camay, niste lotiune de corp bronzanta, gel de dus cu ulei de masline si cafea. Asa ca am dat sapunul pe razatoare si l-am pus intr-o cratita pe care o folosim mai rar... spre deloc.

Apoi am pus si doua linguri de cafea (ca sa indeparteze pielea moarta), niste lotiune de corp (pentru hidratare), gel de dus si sapun(ca sa faca spuma si sa miroase frumos).

Am pus pe foc, am adaugat un strop de apa si am amestecat timp de un minut.
Ideea mi-a venit citind o revista online. Incercati si voi, nu-i nimic de pierdut.

Spor la pregatit si piele frumoasa va urez.

2009-03-12T20:17:00.000+02:00

Ora Pamantului este un eveniment global creat pentru a simboliza ca fiecare dintre noi, lucrand impreuna, poate avea un impact pozitiv impotriva poluarii si a schimbarilor climatice..

Ora Pamantului transmite un semnal puternic ca oamenii din intreaga lume sunt ingrijorati si totodata pregatiti de a lua atitudine impotriva poluarii si a schimbarilor climatice si asteapta ca liderii lor sa ia actiuni inainte de a fi prea tarziu.

In Romania: Dispeceratul Energetic a anuntat ca s-a inregistrat o reducere de energie de 100-150 megawati, echivalentul a aproximativ un milion si jumatate de becuri.

Eu voi stinge lumina, laptopul si tv'ul pe 28 martie 2009 intre 20.30 - 21.30. Tu?

Scrisoare catre liceeni - de Tudor Chirila

2009-03-09T11:18:00.001+02:00

Fa un bine si da mai departe.

Juan Gabriel - Asi Fue

2009-03-09T10:52:00.002+02:00

Cum sa pui inapoi o tasta de la laptop.

2009-03-09T00:16:00.000+02:00

Am facut o prostie mai devreme si mi-a sarit tasta N. Niciodata nu mi-a fost mai draga decat acum cand nu mai statea cuminte la locul ei. Am gasit pe net solutia asa ca va arat si voua, poate va mananca si pe voi intr-o zi sa va jucati... cu tasta N.

Sunt 4 componente la fiecare tasta :
- bucata neagra de plastic pe care punem degetul (in poza, key cap)
- un cauciuc mic in forma de glont care impinge tasta in sus cand noi o apasam in jos
- o chestie mica din plastic alb (in poza, retainer)
- inca o chestie mica din plastic alb (retainer de asemenea)

Site-ul care m-a ajutat zice sa mai scoti o tasta sa vezi exact cum e prinsa. Eu zic sa nu. N-are rost.

Daca te uiti la locul liber, vezi ca cele doua retainere se potrivesc in niste gaurele din metal. Eu am pus-o intai pe cea mai larga, apoi pe cea mai mica. Si am apasat si au facut clic. Apoi am pus glontele mic de cauciuc in mijloc.

Apoi, cu speranta in ochi si tremur in degete, apesi tasta inapoi. Si dupa 3 (atata am numarat eu) clicuri glorioase, ai din nou o tasta functionala.

Multumesc site-ului http://laptoprepair101.com/ pentru sprijinul acordat in momentul de criza.

Children see. Children do

2009-03-08T16:49:00.000+02:00

Uneori, tre' sa... take fate into your own hands.

2009-03-08T16:39:00.000+02:00

Marile razboaie mondiale

2009-03-05T21:13:00.000+02:00

Sunt sigura ca mereu ati vrut sa aflati motivele din spatele scenei. Uitati-va aici . Poate va ajuta.
Pentru mine a fost o revelatie. :D

Antidot de optimism.

2009-03-02T23:11:00.000+02:00

Cana Dianei.

1 martie ca la carte.

2009-03-01T22:40:00.000+02:00

Cumparat de martisoare, flori, ciocolata. Primit de martisoare. Plimbare prin Cismigiu de mana cu Dani, rontaind covrigi si mancand seminte (cojile in punga, apoi in cos). Ghiocei prin Cismigiu, indragostiti de toate varstele plimbandu-se sub soarele caldut. Miros de primavara.

Check, check, check.

Azi a venit primavara.

Atentie la hotii de buzunare.

2009-03-01T21:57:00.000+02:00

CUM TE APERI?
Stai cu spatele la geam, îţi ţii geanta (servieta, sacoşa, taşca) în faţă, dar nu prea strâns, să nu dai de bănuit că ai avea ceva de valoare. Acoperi cu mâinile părţile laterale, unde taie şuţul cu lama. Dacă nu-i atent îţi taie venele, dar geanta scapă. Când îţi dă unul târcoale, de regulă dispecerul, nu-l priveşti în ochi, ci puţin deasupra ochilor, ca pe câinii Huski, să nu se enerveze. Să nu priceapă că te-ai prins. Altfel îl scoţi din sărite, te face pe faţă, şi cu toate că suntem o ţară sigură, iar Poliţia controlează situaţia, pleci şi bătut, şi cu banii luaţi.

Pe locuri, fiti gata... mazgaliti !

2009-03-01T11:04:00.000+02:00

Puterea de concentrare şi memoria, stimulate de mâzgăleală

Mâzgăleala poate stimula atenţia oamenilor şi ajută la o mai bună memorare a textelor sau a discursurilor dificile, potrivit unui studiu realizat de Universitatea Plymouth din Marea Britanie, informează AFP.

Voluntarii cărora li s-a cerut să mâzgălească o foaie de hârtie în timp ce ascultau un mesaj telefonic au reţinut, în medie, cu 29% mai multe detalii decât voluntarii cărora li s-a cerut să nu facă nimic în timp ce ascultau acelaşi mesaj.

Cei 40 de participanţi au ascultat un mesaj de două minute şi jumătate, care includea mai multe nume de localităţi şi de persoane.

La finalul experimentului, cercetătorii au constatat că persoanele care au mâzgălit o foaie de hârtie au memorat, în medie, 7,5 nume, faţă de cele din grupul persoanelor rămase inactive în timpul audiţiei, care au memorat, în medie, doar 5,8 nume.

Atunci când o persoană efectuează o sarcină plictisitoare, precum ascultarea unei conversaţii telefonice neinteresante, aceasta va fi cuprinsă de reverie, fapt care îi va deturna atenţia de la activitatea principală şi îi va scădea nivelul de performanţă, a explicat Jackie Andrade, profesorul coordonator al studiului.

O ocupaţie simplă, precum mâzgăleala, este suficientă pentru a împiedica intrarea în starea de reverie, fără să anuleze performanţele necesare rezolvării sarcinii principale, a completat Andrade.

Acest studiu confirmă ideea că mâzgăleala reprezintă mai mult o modalitate care-i ajută pe oameni să efectueze mai bine o sarcină, decât o distracţie inutilă, în faţa căreia trebuie să reziste, aşa cum li s-a spus în copilărie.

M-am gandit ca vreti sa stiti...

2009-03-01T10:52:00.000+02:00

Zero nu este un numar.

Chiar şi azi, când ne-am obişnuit cu zero (spunem des "plecăm de la zero" sau "egal cu zero"...), nimeni nu cumpără într-o piaţă zero kilograme de legume, iar de la tarabă nu se răspunde: "Avem zero castraveţi", ci: "N-avem castraveţi"... Totuşi, zero a dovedit că uneori poate spulbera logica.

În una dintre ultimele cărţi apărute în timpul vieţii lui René Guénon, Les principes du calcul infinitésimal, capitolul XV are un titlu ce i-ar putea nedumeri pe cei mai puţin familiarizaţi cu anumite discuţii de-ale matematicienilor: Zero nu e un număr. Cu toate astea, demonstraţia este limpede şi lapidară: negarea cantităţii nu poate fi nicidecum asimilată cu o cantitate; negarea numărului sau a unei mărimi nu poate în nici un chip şi în nici un grad să constituie o specie a numărului sau a mărimii. A pretinde contrariul înseamnă a susţine că ceva poate fi, urmând expresia lui Leibniz, echivalent cu o specie a contradictoriului său, iar de aici ar rezulta imediat că negarea logicii este logica însăşi.

Deci, este contradictoriu să se vorbească de zero ca despre un număr sau de a presupune un "zero" al mărimii care ar mai fi totuşi o mărime, de unde ar rezulta obligatoriu considerarea atâtor zerouri distincte câte feluri de mărimi sunt... În realitate, nu există decât zeroul pur şi simplu, care, de altfel, nu-i altceva decât negarea (respectiv, absenţa) cantităţii, sub orice mod ar fi considerată aceasta. De aici rezultă că zero nu poate fi considerat ca o limită (în sensul matematic al acestui cuvânt), fiindcă o limită veritabilă este întotdeauna, prin definiţie, o cantitate. De altminteri, e evident că o cantitate care descreşte indefinit nu are vreo limită, la fel cum n-are vreuna nici o cantitate care creşte indefinit. Atunci când veritabilul sens al zeroului aritmetic luat "riguros" este absenţa, negarea (absenţa) cantităţii, e evident că acest sens n-are nimic comun cu noţiunea cantităţilor indefinit descrescătoare, care rămân mereu nişte cantităţi, iar nicidecum o absenţă a cantităţii, şi, cu atât mai mult, el nu are nimic comun cu ceva care ar fi un fel de intermediar între zero şi cantitate, ceea ce ar fi încă o concepţie perfect neinteligibilă şi care, de altfel, aminteşte destul de bine, în felul său, de aceea a "virtualităţii" leibniziene.

Confuzii. Descreşterea indefinită a numerelor nu poate să ajungă la un număr nul, după cum nici creşterea lor indefinită nu poate să ajungă la un număr infinit. De îndată ce se admite existenţa unui număr nul, care trebuie să fie cel mai mic dintre numere, se ajunge a fortiori, în situaţia de a presupune corelativ un număr infinit, ca invers al său, în sensul de cel mai mare dintre numere. Dacă se acceptă postulatul că zero e un număr, după aceea, argumentaţia în favoarea numărului infinit poate deveni perfect logică. Dar acest postulat trebuie respins de plano, deoarece consecinţele ce rezultă din el sunt contradictorii, pentru că el însuşi implică o contradicţie intrinsecă.

Notaţia actualmente folosită de matematicieni produce în mod inevitabil confuzii, datorită celor două semnificaţii care i se atribuie lui zero, în mod obişnuit. Un număr poate fi privit ca practic indefinit din momentul în care nu mai e cu putinţă să fie exprimat sau reprezentat distinct, într-un mod oarecare. Un astfel de număr, oricare ar fi el, va putea fi simbolizat prin semnul � (în mod greşit, semnul � e considerat infinit, fiind confundat cu termenul corect, indefinit), numai în ordinea crescătoare.

Se impune a repeta că semnul � reprezintă deci indefinitul mare, nefiind, desigur, vorba de un număr determinat, ci chiar de un întreg domeniu, ceea ce este de altfel necesar pentru a face posibilă considerarea în cadrul indefinitului a unor diferite ordine (grade) de indefinitate.

Din păcate, în matematici, pentru a reprezenta domeniul indefinitului mic, respectiv, al cantităţilor indefinit descrescătoare, lipseşte însă un semn anume...

Seria 3

2009-02-16T22:05:00.000+02:00

All about successfull Dunking sau Cum sa-ti inmoi biscuitii in cafea fara sa se rupa

2009-02-13T12:30:00.000+02:00

Va vorbesc ca urmare a unei emisiuni revelatoare pe care am vazut-o in dimineata asta pe National Geographic. Un om de stiinta a inceput sa analizeze la cati Newtoni rezista un biscuite uscat in comparatie cu unul inmuiat. A ajuns la concluzia ca daca e uscat suporta greutatea a 3 mere, iar daca e umezit nu suporta nici macar greutatea unui mar. Logic, veti spune. Insa...
La cronometrarea inmuierii perfecte, a descoperit ca daca ii inmoi 2 secunde, sunt inca prea tari, iar daca ii inmoi 4 secunde sunt deja prea moi.
Solutia ingenioasa a omului de stiinta a fost ca trebuie sa inmuiem biscuitii la un grad cat mai mic fata de suprafata lichidului. Astfel, biscuitele se va patrunde doar pe o parte, luandu-i mai mult timp sa se inmoaie de tot... si eventualele pierderi sunt cu mult reduse.

Cherchez l'homme

2009-02-12T22:59:00.002+02:00

Doctorii au ajuns la concluzia ca, daca gasesti figura umana in 3 secunde, atunci emisfera dreapta a creierului tau este mai bine dezvoltata decat la majoritatea oamenilor.

Daca gasesti figura umana intre 3 secunde si un minut, atunci emisfera dreapta este dezvoltata normal.

Daca gasesti figura umana intre un minut si 3 minute, atunci emisfera dreapta a creierului tau functioneaza prea incet si ai nevoie sa mananci mai multe proteine.

Daca nu ai gasit figura umana nici dupa 3 minute, naspa de tine.

Omul e acolo. Mai uita-te o data.

That's not a Porch...

2009-02-12T22:52:00.002+02:00

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

Hopa...

2009-02-12T22:40:00.002+02:00

Test de personalitate.

2009-02-12T22:21:00.000+02:00

Un test la fel de dureros precum horoscopul de ieri.

http://www.shapetest.com

That's mean! :D

Eu nu mai am scapare.

Diagnostic Overview:
Your responses indicate that you're basically normal, except for your obsession with sheep and running naked in the moonlight. Electroshock therapy might help; taking foolish inkblot tests on the internet sure as hell won't. Get a hobby (one not involving sheep) and try to keep your twisted impulses under control. People who answer as you did are almost always crack addicts or sleazy porn film extras.

Long-Term Prognosis:
You will need intensive psychological care for the rest of your life because of the factors described above. Stay away from other people if at all possible; just use the internet. Don't go outdoors or you're doomed. You are deeply scared of anything dangerous, violent, or threatening, which actually makes perfect sense, now that we think about it.

Additional Fears:
You're also afraid of cats, toasters, and the doorbell. This is silly- when was the last time the doorbell caused you any harm?

Accident incredibil.

2009-02-11T22:04:00.002+02:00

Deci accidentul s-a intamplat in felul urmator. Eu conduceam un Mertan si voiam sa dau inapoi. Lampa de marsalier era aprinsa si prin teava de esapament iesea fum. In spatele masinii mele se afla un stalp probabil rau intentionat, deoarece vazand manevra mea nu a luat nicio masura de precautie. Deci Mertanu' meu facea WUUMMM... si deodata BAU !!! TROSC-PLEOSC. Eu, mirat la auzul bubuielii, ma dau jos si cand ma uit... ce sa vad? Tripla belita.
Solicit despagubiri.
(Acest text este un pamflet; eventualele greseli nu imi apartin, desi textul l-am redactat eu. A se citi desenul.)

Votati-l pe Brancusi

2009-02-11T16:05:00.001+02:00

Galeriile de arta Saatchi fac un clasament cu cei mai renumiti artisti din sec XX. BRANCUSI era pe locul 2 (doi) la 300 (trei sute) de voturi distanta de Picaso, dar a fost depunctat cu 2000 puncte initial pe motiv ca era votat masiv din Romania.
Trimite link-ul la toti prietenii tai.
Voteaza si TU.
Sa le aratam ca ne pasa de artistii nostri, sa le aratam ca suntem ROMANI.
Iti ia doar 30 de secunde (acum e pe locul 16 => inca poate fi salvat) --------------
Trimite link-ul oricui, profesori universitari, doctori, avocati -- si ei sunt ROMANI.

Linkul e in titlu, dar uite-l si aici :
http://www.saatchi-gallery.co.uk/artvote
Textul de mai sus l-am copiat asa cum l-am primit si i-am dat paste.
Vin in plus cu o sugestie personala, si anume: chiar daca situl va invita sa votati (o singura data!) cat de multe personalitati doriti, sa nu cedati tentatiei, caci acele personalitati deja vor fi votate de toti la nivel global, ori noi urmarim sa il promovam pe Brancusi al nostru, nu si pe ceilalti care oricum nu au nevoie de suportul nostru.

*de la Gabi, colega mea de facultate de care mi-e dor :)

Horoscop rautacios

2009-02-11T12:42:00.000+02:00

Berbec (21.03-20.04)

· Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
· Animalul sacru: bărzăunul
· Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
· Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
· Pizza magică: Diavolo.
· Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)

· Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
· Animalul sacru: vaca indiană
· Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn - dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
· Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star,degustător de maioneză.
· Pizza magică: Rusticana
· Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)

· Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
· Animalul sacru: papagalul
· Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.
· Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
· Pizza magică: Calzone.
· Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)

· Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
· Animalul sacru: lipitoarea
· Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici
· filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi ... În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.
· Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
· Pizza magică: Quattro formaggi.
· Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)

· Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
· Animalul sacru: pupăza
· Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
· Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
· Pizza magică: Quattro stagioni.
· Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Fecioară (23.08-22.09)

· Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
· Animalul sacru: ciocănitoarea
· Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.
· Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate)..
· Pizza magică: funghi.
· Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Balantă (23..09-22.10)

· Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
· Animalul sacru: bibilica
· Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme. Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
· Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
· Pizza magică: Capricciosa.
· Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)

· Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
· Animalul sacru: vipera
· Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea.. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
· Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
· Pizza magică: Siciliana.
· Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună..

Săgetător (22.11-21.12)

· Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
· Animalul sacru: grangurul
· Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima.. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
· Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
· Pizza magică: Hawaiana.
· Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)

· Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
· Animalul sacru: catârul
· Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală - mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine - în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma ... fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
· Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
· Pizza magică: Margherita
· Medicament norocos: antidepresivele.

Vărsător (21.01-19.02)

· Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
· Animalul sacru: ornitorincul
· Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximumdouă ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă ... !
· Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
· Pizza magică: Napoletana.
· Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)

· Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
· Animalul sacru: balena
· Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau ... de câte persoane nu trebuie!
· Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
· Pizza magică: Tonno.
· Medicamentul norocos: Untura de peşte.

Seria 2

2009-02-08T21:36:00.000+02:00

Cum calculeaza chinezii

2009-02-08T13:25:00.000+02:00

Guta actorul

2009-02-08T13:06:00.000+02:00

Nu m-am uitat nici de mila, nici cu sila. Doar curioasa.

4 luni, 3 saptamani, 2 zile

2009-02-08T00:12:00.000+02:00

Sa ma apuc sa critic oamenii din film sau perioada de dinainte de '90?
Sa vorbesc despre ce inseamna sa fii un prieten adevarat? Despre studentie, despre prostie, despre responsabilitate?
Sa critic barbatii sau femeile in general?
Nu. O sa vorbesc despre cum nu poti sa intorci roata timpului. Degeaba suspini si plangi si privesti cu mila, dupa ce respiri usurat. Degeaba scapi de o povara, daca iei in spate una mult mai mare. O fi drept, ambele alternative sunt pe viata. Ambele nu te lasa sa dormi noaptea.
Singur alegi daca joci rolul eroului negativ. nu te ajuta sa fii mai bun.
Dar sa nu ma pierd in idei, filmul e o carte foarte bine scrisa a carei scanteie de pornire e la indemana oricui.

Culese de pe net si aranjate aici cu grija.

2009-02-05T12:01:00.000+02:00

Asa nu.

Totusi... cine?

While we were blinking...

Tipul asta de advertising iti strica toata placerea.

O sa-mi pun un semn dintr-asta in fata portii...

Probabil ca te topesti de placere...

When we say STRONG beer, we mean it.

Regina junglei.

Happy evening.

Incepe sa se raceasca apa asta, hai in oala.

Want a drink?

Teoria evolutionista.

Piece of cake !

Talking about a bad start...

Perle culese de pe gazon

2008-12-19T14:43:00.000+02:00

1. "Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” - Ionel Danciulescu
3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” - Cornel Dinu
4. “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi.” - Vasile Maftei
5. "Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!" - Sorin Cоrtu
7. "Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu inseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piturca
8. "Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" - Ionut Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea gaina cand vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Muta-ti, ba, picioarele, ca n-ai talent." - Gigi Becali intr-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipa care poate prinde CFR ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu, dupa meciul cu CFR Cluj
13. "Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gica Hagi
15. "Rapidul fara spectatori, e ca o nunta fara lautari." - Viorel Moldovan
16."Omul este o persoana umana." - Gheorghe Hagi

Capra cu 3 iezi

2008-12-17T12:03:00.000+02:00

- Copii, ati citit "Capra cu 3 iezi?"

− Daaaaaaa...!!!!!!, raspunde clasa.

− Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?

− Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?

− Da

− Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?

− Da..

− TREI, ...in p...a mea....!!!!!!!!!!!

− Adrian Despot, stai jos, azi ai nota 2.

2008-12-15T23:21:00.000+02:00

Iarna!... Iarna tristă-mbracă
Streşinile somnoroase,
Pune văl de promoroacă
Peste pomi şi peste case.
Scoate-o lume ca din basme
În lumini de felinare —
Umple noaptea de fantasme
Neclintite şi bizare.

Din ogeagul de cărbune
Face albă colonadă
Şi pe trunchiuri negre pune
Capiteluri de zăpadă,
Iar prin crengile cochete
Flori de marmură anină, —
O ghirlandă de buchete
Care tremură-n lumină.
Reci podoabe-n ramuri goale
Plouă fără să le scuturi,
Ici, risipă de petale,
Colo, roi uşor de fluturi...

Şi din valul de zăpadă,
Ca o mută arătare
Legănându-se pe stradă,
Un drumeţ ciudat răsare...
Vine cu popasuri multe,
Face-n calea lui mătănii.
Câte-odată stă s-asculte
Clopoţeii de la sănii.
Alteori uimit tresare,
Dă din mâini şoptind grăbit —
Parcă spune-o taină mare
Unui soţ închipuit...
Ca o umbră din poveste
Se strecoară-ncet, şi iar
Stă deodată fără veste
Rezemat de-un felinar.

Faţa lui se lămureşte, —
Pare-nduioşat acum...
Visător şi lung priveşte
Casele de peste drum:
Poartă mică... pomi în floare...
O fereastră luminată...
Streşini albe de ninsoare...
Toate-i par ca altădată!
Şi păreri de rău trecute
Cad pe inima-i trudită,
Ca un stol de păsări mute
Pe-o grădină părăsită:
„Bulgăraş de gheaţă rece,
Iarna vine, vara trece
Şi n-am cu cine-mi petrece...
Bulgăraş topit în foc,
Dacă n-am avut noroc!
Dacă n-am avut noroc...”

Glasul, înecat, se curmă.
Omul, şovăind în stradă,
Pleacă iar, lăsând în urmă
Pete negre pe zăpadă.

(G. Toparceanu - "Noapte de iarna")

Asa dorm eu...

2008-12-08T17:50:00.001+02:00

Plonjarea cu parasuta din albastrul cerului catre verdele campiei nu este probabil dorinta celor care dorm intr-o pozitie care iti lasa impresia de plutire in aer: pe burta, cu mainile deasupra capului, imbratisand perna. Dar zburatorii sunt un tip aparte.

De vreme ce, in mod evident, se afla in cadere in timpul somnului, asta ar putea explica constanta lor furie, chiar rautate. Aceste creaturi sunt foarte rasfatate; isi adora confortul si nu ar renunta la el pentru nimic in lume. Da, zburatorii s-ar putea sa fie inclusiv putin egoisti, de vreme ce ei insisi sunt primii de care au grija – asta probabil si pentru ca intampina dificultati in a se descurca in situatii tensionate sau dramatice, preferand mai degraba sa se mentina in centrul confortului lor deja stabilit.

Zburatorii sunt oameni foarte sociabili, dar sensibilitatea si increderea in ei insisi deseori ii socheaza chiar si pe cei care ii cunosc foarte bine. Isi baga nasul in orice detaliu si pot da dovada de un comportament foarte dezagreabil cand vine vorba de a-si atinge scopurile, mai ales ca vor ca totul sa fie facut in concordanta cu instructiunile lor. Si daca vrei sa te bucuri de liniste acasa, nu ii critica. O s-o faca oricum ei in locul tau, doar critica este una dintre activitatile lor preferate. Zburatorii sunt niste fiinte pe cat de increzatoare in fortele proprii, pe atat de incapatanate!

In alte privinte, sunt oameni foarte pasionati, devotati muncii, dar impietresc foarte usor daca lucrurile nu merg exact cum au fost planificate. In situatii extreme, se “ard” imediat, dar nu le este rusine sa ceara ajutor.

Daca imparti patul cu un zburator, el este probabil cel care iti va fura plapuma in fiecare noapte, nici macar remarcand ca tu ingheti de frig. Barbatii zburatori sunt amanti pasionali; dar nu indrazni sa ii critici, pentru ca s-ar putea ca noaptea urmatoare sa doarma in alta parte.

Daca vrea cineva sa vada ce inseamna pozitia lui de somn, mergeti aici .

Cadou de Mos Nicolae

2008-12-08T00:06:00.000+02:00

Wallpaper cu Mickey, special pentru Craciun.

Poveste

2008-12-05T18:23:00.000+02:00

Intr-o seara friguroasa dinainte de Sf. Nicolae, doua fete s-au apucat sa isi confectioneze cadourile, afland ca acesta nu are drum pe la casele lor in anul acela. Fetele se mutasera din locul in care au copilarit si, probabil dintr-o eroare a sistemului, noua lor adresa n-a ajuns la darnicul Mos Nicolae...
Pe fundal erau acordurile vesele "De anul nou, fa-ti un cadou... fii mai personal ! "
Zis si facut. Si-au facut cadouri personalizate.

Fetele harnice la treaba :

Sic transit...

2008-11-26T13:17:00.000+02:00

Multe se pot intampla in Bucuresti in zilele noastre. Asta o stie oricine. Si eu stiam, pana azi, cand am fost surprinsa. Nu m-a mai surprins de mult ceva atat de mult.

Am un fel de respect sacru pentru carti. Niciodata nu o sa ma vezi mazgalind o carte cu pixul sau indoind sau rupand sau... Eventual, ma vei vedea daruind carti cu o incantare egala cu aceea din momentele cand primesc carti.

Astazi am simtit o asemenea incantare, am primit o carte mare cat Casa Poporului intr-un mod inedit. Pe un cos de gunoi din fata Universitatii, se odihnea trista un Dictionar Enciclopedic Roman (cu î din i, ce-i drept). Impulsul meu a fost sa ridic cartea de acolo, sa separ cultura si civilizatie de gunoaie (la propriu). Ridicand cartea am vazut ca nu are nimic, in afara de faptul ca e mai batrana decat mine si Diana la un loc. M-am uitat furioasa in jur, sa vad cine a indraznit. Insa infractorul fugise deja de mult. I-am banuit pe vanzatorii de carti, dar mi-am dat seama ca ei nu ar arunca o carte. Sau poate ar arunca-o daca nu se vinde, stiu eu ?

Acum va-ntreb... Unde ati mai vazut voi carte aruncata la gunoi ?

Trenul dragostei

2008-11-21T15:53:00.000+02:00

Costica David - Trenul dragostei
Asculta mai multe audio Muzica »

Imi amintesc, era-ntr-o vara
O dimineata, o zi banala, intr-o gara
Erai grabita pe peron
Si asteptai sa urci pe scara in vagon
Tin minte ca te-am ajutat sa urci
Rucsacul ti l-am luat si ai zambit
L-am luat ca pe un compliment
Din nou cand in comartiment ne-am reintanit

R: Cand peste ani, ne vom intreba
Daca nu greseam, oare cum era
Eram poate si-acum
Poate pe-acelasi drum
Poate-impreuna eram amandoi
Atunci pentru noi n-a existat "cedeaza"
Acum e tarziu, acum nu mai conteaza
C-ai fost de vina tu, sau poate numai eu
Sau poate trenul care alt traseu

Te-am intrebat 'mergi la Predeal?'
Priveai ca un copil pe geam, n-ai auzit
Pe culoar geamul desfacut
Ar paru-ti adia in vant,lung, despletit
te-am intrat de mergi cu noi
Mai este un loc pentru amandoi, dar ai tacut
Si in cantece de chitara
Amandoi in acceasi gara am coborat

R:

Paream un cuplu fericit
Iar verile ni l-am dorit fara sfarsit
Credeam ca dragostea va fi
Un tren ce nu se va opri, la infinit
Si ne simteam tot mai aproape
si ne-o doream eternitate, dragostea
Si ne doream o gara a noastra
O gara ce sa-nsemne acasa

R:

Dar ti-am vazut zambetul sters
Nu a fost greu, am inteles ca s-a sfarsit
Si pentru o clipa am crezut
Ca pot tristetea sa-mi ascund, si am zambit
De atunci in fiecare vara
Astept doar un peron, o gara, doar un tren
Un tren ce dragostea imi crede
Un tren ce are intarziere, an de an

R:

Imi amintesc, era-ntr-o vara
O dimineata, 0 zi banala, intr-o gara
Un tren ce dragostea imi cere
Un tren ce are-ntarziere, an de an

Talk about ruining cartoons...

2008-10-26T20:41:00.001+02:00

Si afara ploua, ploua...

2008-10-24T22:27:00.000+03:00

Frumoasa tanguire de inceput de dragoste. Dragoste imposibila. O voce care reda chiar disperarea din inima lor, care vibreaza odata cu ploaia disperata. Cred ca oricare dintre voi se poate regasi in "povestea" cantecului (fie ca ati trait-o cu adevarat, fie ca v-o doriti atat de mult incat pare o amintire draga).

Si afara ploua, ploua...

Rap la McD

2008-10-24T19:53:00.001+03:00

Asa se comanda la McDonald's. Daca are rabdare angajatul McDee cu tine, in 5 minute ai mancarea sub nas. Daca nu are rabdare, ori ramai fara mancare, ori dureaza mai mult pana infuleci. Cazuri in care eviti sau consumi niste calorii rele.

I need a double cheeseburger and hold the lettuce
Don't be frontin' son no seeds on a bun
We be up in this drive thru
Order for two
I gots a craving for a number nine like my shoe
We need some chicken up in here
In this dizzle
For rizzle my nizzle
Extra salt on the frizzle
Dr. Pepper my brother
Another for your mother
Double double super size
And don't forget the FRIES...

"I'm sorry, I only caught the double cheeseburger..." :))

Clar! Clar?

2008-10-23T18:57:00.000+03:00

Cum ii umbla gurita de frumos dupa etilotestul ala....

Nu stiu cat e de azi noapte pana acuma. In domeniul asta lucru, unde trebuie sa beau...

Avem curaj, toti din sala. Da' io am mai multzi decat tot...

Ea e din judetul Harghita. Clar!

Deci nici macar nu stii care-i depasirea, cati km trebuie sa aiba sau metri, 50 de metri sau 100 de metri intr-un vehicul.

O intersectie poate sa fie dirijata sau nedirijata. Clar! Cu indicatoare sau fara indicatoare sau cu ce vrei tu. Clar?

Cine are prioritate intr-un sens geria... geri.... (giratoriu!)... giratoriu, asa! Poa' sa aiba si cei de dreapta, poa' sa aiba si cei care au cedare trecere.. trebuie sa le deie prioritate celor care au reprioritate... intelegi?

Clar! Iesiti din sala ca avem examen!

Vreau sa ma trezesc alaturi de tine

2008-10-10T19:47:00.001+03:00

Vreau sa ma trezesc alaturi de tine, vreau sa fiu acolo cand deschizi ochii, vreau sa fiu primul lucru pe care il vezi dimineata
Vreau sa stau langa tine, sa iti simt fiecare bataie a inimii si in timpul noptii sa te tin strans in brate
Vreau sa intind mana si sa stiu ca esti acolo, vreau sa fii primul lucru pe care il vad dimineata.

Meravigliosa Creatura

2008-06-24T22:07:00.001+03:00

Esarfa in dar

2008-06-22T15:51:00.001+03:00

2008-06-22T15:33:00.001+03:00

Pasarea Colibri - Esarfa in dar

Melodia asta am auzit-o la metrou la Universitate cantata de nenea acela cu parul lung si glas bland. :) Si am mai auzit-o acum la televizor.Eu zic ca e o melodie cu versuri pentru care merita sa pierzi metroul... Voi ce ziceti?

Cu ape de rosu-n ochi,
Valuri largi de alb,
Mov si verde zboara cald
Pe chipul tau drag,
Esarfa in dar.

Tin minte si-acum
Ne-am oprit din drum
Ce bine-mi amintesc, ce clar,
Ti-am infasurat
Esarfa in dar.

Culorile alergau,
In vant se certau
Fata toata-ti lumina
Cu albul de var,
Esarfa in dar.

Aveam optsprezece ani,
Eram Beatles fani
Si umblam in tenisi albi.
Primavara-n par
Si miros de mar.

A mai trecut de-atunci ceva,
Albul de var nu-i chiar la fel
Tu gandesti altceva
Si mai e si el.

Eu, aici, tu, acolo,
Niciodata noi.
Te mai vad, cand si cand,
El in stanga ta,
Si nu pot sa-ti spun ce gandesc
Cand la gatu-i vad
Esarfa in dar.

Cu ape de rosu-n ochi,
Valuri largi de alb,
Mov si verde zboara cald
Pe chipul tau drag,
Esarfa in dar.
Pe chipul tau drag,
Esarfa in dar...
Pe chipul tau drag...
Esarfa in dar...